Cucko.
Om jag har varit fumlig innan så är det inget mot vad jag är nu. Jag har, under dom tre senaste dagarna, varit hypernära att möblera om ansiktet på mej själv. Det är inga vanliga ojsan-där-tappade-jag-balansen-och-slog-i-stortån-snubblingar utan vi snackar om att jag i princip kan ramla handlöst från stadigt stående med båda fötterna på marken. Och det är alltid med sikte mot ansiktet.
Jag hoppas och tror att det här bara är eftersviter av Djävulens egen dryck. Ja, Red Bull alltså. Det borde finnas ett motgift mot Red Bull. Om inte så gav jag er just en svinbra affärsidé.
Strandsvenska.
Det var en kille som jobbade på ett av strandcaféerna i Barca som kunde prata lite svenska. Otippat? Ja, FAKTISKT.
Det är ju lite av ett kvalitetstecken när dom solblekta menyerna inte finns på svenska. Jag kommer aldrig glömma stället i Magaluf som serverade "Jordgubben med piskat gradden". Men Barcelona är inte Magaluf, icke att förglömma.
- Anywho -
Visst var det lite charmigt att han kunde meningar som "Aaah, men lägg aaab" och "Mehh, håll keeeft", men det var inte förrän han började sjunga på en urgammal svensk slagdänga som han verkligt skickade oss av stolarna.
♪ "Det bååår in tjiiikklin"... ♪ började han.
Är det någon som vet vilken låt? Vavava?
Horror.
En spännande skrämselpropaganda mot cigaretter.
The show must go on.
Det här är utan tvekan ett av dom coolaste scenframträdanden jag har sett. WOW!
8 anledningar att åka till Barcelona.
Jag har varit i Barcelona med 8 underbara chicas. Japp, ni läste rätt - ÅTTA.
Det har varit 5 dagar av strandhäng med mojitos, diskussioner på dagisnivå (mycket tuttar och rumpa), långa promenader i flipflops (är lika med skavsårsepidemi), goda tapasmiddagar, förfest i vår bachelorinredda lägenhet, utgångar till "Ibiza-långt" in på morgontimmarna och orimligt lite sömn. Och allt detta kryddat med extra mycket Drama.
Barcelona har lärt mej några saker.
1. Håll jähähävligt hårt i väskan. Jag har blivit totalparanoid vad gäller handväskan efter att ha blivit bestulen - trots uppsikt.
2. Om man har pillat i sig droger så till den milda grad att man har gått tillbaka till blöjstadiet finns alltid en risk att man kryper ned till stranden för att avnjuta en porrtidning. Bara sådär.
3. Det majoriteten av strandbesökare efterfrågar är massage, saronger och dode. Eller det är iaf i princip det enda strandförsäljarna kränger.
4. Man kan ha streetrace med taxibilar. Man måste bara vara beredd att betala lite extra.
Jag ska lägga upp lite bilder snart, men innan jag gör det måste jag kolla så att alla är okej med det. We're fed up on drama at the moment.
Nice to mojit(-o) you!
Tar det tillbaka.
JAG ÄR TILLBAKA, JAG ÄR TILLBAKA!
Min dator har varit inlämnad hos datadoktorn i säkert tre veckor. Virus. Virus. Virus.
Mobilt Internet i all ära, men varenda liten googlesökning kräver full fokus och tålamod till tusen. För att inte tala om hur fåordig jag blir på Facebook. Prata-helst-inte-med-mej-jag-bara-snokar-på-alla-andra-för-tillfället-mode. Det är knappt så att jag orkar ens det.
Dagens outfit. Eller så var det min systerson Sonny som fick gå lös med Jersify-appen på min mobil. Det bästa av allt var att han inte förstod att man kan switcha till tjej-tillbehör så det fick helt sonika bli ett könsbyte.
Inga konstigheter alls. Jag skulle inte banga på den där guidon.
